Diario di una aracnofobica – I ragni e la macchina parte 1

I RAGNI E LA MACCHINA

I.

Quando il viaggio di ritorno da un concerto si trasforma in un film horror di serie Z.
Autostrada, 130 km all’ora, un ragno gigante che sbuca sul parabrezza, all’interno della macchina, dal tuo lato ovviamente.
Mica poteva andare a fastidiare qualcun altro?
Tu che urli come un’ossessa, e salti in braccio al tuo ragazzo alla guida facendogli fare un brusco cambio di corsia. Miracolo che non arrivava nessuno sparato da dietro nel frattempo…
Costringendolo poi ad accostare alla prima piazzola di sosta e armati di torce intraprendendere un’estenuante spiderquest alla ricerca del ragno scomparso.
Intanto tu in lacrime urli in mezzo all’autostrada e lui cerca di convincerti che il ragno è sceso dallo spavento, dato che sbraiti peggio che l’intera tifoseria juventina durante il derby.
Infine fare a scambio con la tua migliore amica, mentre sostieni garbatamente “COL CA§§O CHE RIMONTO IN MACCHINA, TORNO A PIEDI”  –  a soli 300 km di distanza da casa – amica che stava seduta sul sedile posteriore assieme al suo ragazzo, aracnofobico pure lui, che dal terrore è rimasto pietrificato e non ha proferito parola.
Finire il resto del viaggio sul sedie di dietro con il tuo compare di sventure aracnofobiche, a controllare ogni angolo e insenatura della macchina con la torcia e gli accendini accesi, mentre il tuo ragazzo vi minaccia di non dare fuoco alla tappezzeria.
ARACNOFOBIA, IL 6° PASSEGGERO A BORDO.
il 5° era il ragno.

II.

Stamani esco di casa e trovo un ragno gargantua sul patio, a lato della porta.
Lo osservo mantenendo la debita distanza di sicurezza e non si muoveva.
Aveva un che di sbilenco, tutto allungato da una parte e tutto rattrappito dall’altra.
Gli soffio, dalla mia distanza di sicurezza e lui non si muove.
Di schiacciarlo con il piede, non se parlava proprio!
Temevo un furtivo attacco al polpaccio.
Così prendo lo zerbino, con la punta del piede, e lo trascino piano piano fino al ragno.
Sempre dalla mia sacra distanza di sicurezza.
Quasi faccio la spaccata.
Arrivo a toccare il ragno con la punta dello zerbino e il ragno non si muove.
Vai…fiuh…è morto!
Telefono a Gabriele “oh mio eroe, mio eroe anti-ragno, hai ucciso tu il ragno che poteva attentare alla mia vita, stamani quando sei uscito per andare al lavoro?”
Lui ovviamente non sapeva di che diavolo stessi parlando.
Concludo che è venuto a suicidarsi di fronte a casa mia, in atto di umile scusa da parte di tutta la sua infida razza.
Ma ovviamente il karma non poteva essere così buono con me.
Per un ragno suicidato di fronte alla soglia di casa, doveva essercene uno vivo e vegeto e ancora più grande sul finestrino della macchina.
Mi guardo intorno in cerca di aiuto.
Faccio un rapido check.
Pizzeria chiusa.
Negozio di abbigliamento chiuso.
Serrande di vicini chiuse.
Passanti pari a zero.
Andrò all’alimentari!
“SCUUUUUUSA…non è che mi verresti ad uccidere il mostro?”
Arturo, il padrone, mi accompagna, ridendosela sotto i baffi, io intanto con un minimo di imbarazzo – ma neppure troppo, ormai ci sono abituata a queste figure del cavolo – gli spiego che sono aracnofobica.

Arrivati alla macchina gli porgo il mio fazzolettino-anti-ragno, che non manca mai nelle mia borsa e lui mi fa:
“macchè fazzolettino!!!! col dito!”
Penso di avere passato tutti i colori dell’arcobaleno, e anche quelli che non ci sono, compreso il nero, il marrone-melma e il color morte.
Lui stana il ragno con il dito dall’intersezione tra finestrino e gommina e il ragno cade giù a metà sportello, lui gli dà una manata e questo finisce per terra.
Sull’asfalto.

GRIGIO SU GRIGIO.
Mimetismo perfetto! con mio immenso orrore.

io: E ORA?
lui: e ora cosa! se n’è andato!
io: sì ma non l’hai ucciso!
lui: sì ma non c’è più sulla macchina!
io: cosa c’entra? E SE RITORNA?
lui: eh ma mica c’ha le ali?
io: seeeeee vabbè!

Pensando tra me e me: COSA NE SAI TU UMANO NON ARACNOFOBICO DELL’ANATOMIA RAGNESCA NONCHE’ DEI LORO SUPERPOTERI ANTI-VALE?
Così impanicata al massimo salto in macchina, la sposto di 3000 metri, per evitare che il ragno risalga.
Ma starò in ansia almeno per i prossimi 2-3 giorni….lo so…mi conosco.
Devo trovare un vicino fidato ammazza-ragni.
Ecco.
Questo non va bene. SCARTATO.
Non ha passato il test da spider-buster.
=_=

III.

Devo ancora capire perchè quando c’è un ragno inuccidibile sulla macchina – ossia sopra la dimensione formica – Torre del Lago si trasforma automaticamente in una città fantasma.
Non ci sono ca§§i.
Puoi aspettare anche mezzora un passante di fortuna, guardandoti intorno disperata in cerca di aiuto. Ma nessuno passerà mai a salvarti.
Così me ne vado sconsolata all’alimentari, come la volta scorsa.
Arturo, vedendomi arrivare con la faccia distorta in un ghigno di disperazione e raccapriccio tipo l’urlo di Munch capisce tutto al volo e mi fa:
“Via giù, andiamo ad ammazzare il ragno”.

Giunti alla macchina studiamo un attimo l’orrenda creatura e concordiamo sul fatto che sia lo stesso ragno che aveva scacciato la volta precedente (e qui si torna al fatto che graziare un ragno non è mai cosa buona e giusta), così gli porgo il fazzolettino-anti-ragno e gli faccio:
“eh no! questa volta me lo ammazzi! te l’avevo detto che ritornava!”
“mi vuoi trasformare in un assassino di ragni adesso?”
“mi pare il mimino, fai il tuo lavoro e non pensiamoci più”
Alla fine lo uccide, e FINALMENTE, con mio massimo gaudio, vedo il cadavere spiaccicato.
Sta imparando.

Potrei promuoverlo come vicino-ammazza-ragni-ufficiale.
Ci sono ampi margini di miglioramento!

Diario di una aracnofobica – I ragni e la macchina parte 1

IV.

Un terrore a 8 meno 6 zampe…
Stamani esco di casa e mi avvio verso la macchina, parcheggiata vicino all’ennesima siepe. Noto con orrore che c’era una ragnatela di quelle professional (ossia niente fili singoli ma proprio di quelle fatte con tutti i crismi del caso) che andava dalla siepe al finestrino posteriore della macchina.
Per la mia ormai comprovata teoria che una ragnatela porta anche ad un ragno, aguzzo la mia super-vista ragnesca e vedo 2 orride zampette che uscivano dall’intercapedine tra la carrozzeria e il finestrino ad aletta della 206 (quei finestrini che si aprono all’indietro).
Solitamente sono le 8 zampe che mi terrorizzano, ma ho scoperto che anche vederne solo 2 mi fa sclerare, perchè so che le altre 6 ci sono e sono nascoste, anzi è pure peggio, perchè non so cosa facciano e quali malefici piani stiano tramando.
Con immenso orrore e disgusto per la grandezza del ragno e la sua posizione praticamente INUCCIDIBILE, arretro in preda al panico.
Penso quei 2-3 minuti sul da farsi, ripetendomi come un mantra: non ce la puoi fare da sola, non ce la puoi fare da sola, e infine mi reco da Arturo, l’omino del negozio accanto.
Quasi in lacrime: “una catastrofeeee, una disgraziaaaaa, aiutamiiiiiiii!!!!!”
Lui che ormai conosce la mia fobia mi fa: “via…dammi il fazzolettino.”
Li addestro bene i miei vicini eh?
Andando verso la macchina gli spiego la difficoltà della SPIDERQUEST attuale e lui mi rassicura che in qualche modo ce la faremo.
Arrivati alla macchina localizza l’orrenda creatura, e mi dice: “bhe in effetti la situazione è complicata. non è che posso entrare in macchina e ucciderlo da dentro?”
Lo osservo con uno sguardo severo: “ora…secondo te io apro i finestrini con quel coso sulla macchina, con il rischio che poi entri e mi giri indisturbato per l’abitacolo?”
Capisce che non è cosa da chiedere…e che il suo proposito è stato bocciato.
Quindi si ingegna in altro modo…
E con il fazzoletto a cuneo (NON AVREI MAI POTUTO FARCELA DA SOLA!) lo stana dall’intercapedine. Quello fionda giù per terra rotolando lungo la fiancata dell’auto a mo’ di pallina e poi atterra sull’asfalto aprendo le zampette per attutire il colpo. L’ho detto svariate volte che sono immortali!
E scappa sotto la macchina mentre io urlavo: “PESTALO PESTALOOOOOARGHHHHHH!”
Indecisa sul significato di pestalo.
Picchialo perchè è stato un ragno catttivo.
O spiaccicalo con il piede.
In ogni modo sfrutto quei 3 nanosecondi di libertà dell’auto dal terrore a 8 zampe, ci salto su tipo starsky e hutch, senza aprire lo specchietto, senza mettermi la cintura, ancora con il freno a mano tirato, quasi neppure senza ringraziare, e parto a 1000 sperando che il ragno non sia risalito sull’auto nel frattempo.
Mica tanto sicura eh?
Paranoia per almeno i prossimi 6-7 giorni.
Comunque Arturo sta diventando uno spiderbuster fidatissimo.
Se non che questa volta ha sbagliato due cose:
1. non ha pestato il ragno, qualunque cosa significasse.
2. mi ha dato una pacca sulla spalla con il fazzolettino ragnoso/ragnateloso.
Deve ancora migliorare.
L’addestramento ha da proseguire…

V.

Livello di aracnofobia GRANDIOSO, livello di figura diM**da EPICO..
E la giornata inizia bene direi… XD
Mi appresto a partire per il lavoro, e come di consueto faccio il mio check-auto giro giro alla macchina, sia Mai che ci sia un ragno e come apro i finestrini me lo trovi dentro mentre guido.
Trovo uno dei miei peggiori nemici, il RAGNO STELLA MARINA, che cercava addirittura di mimetizzarsi, perchè era grigio metallico come la 206.
Ora il problema è che gli stella marina di solito sono piccoli, questo invece era enorme e velocissimo e zigzagava per il mio immenso orrore.
Io lo guardo, lui mi guarda.
In tono di sfida.
“NO NON CE LA FARO’ MAI AD UCCIDERTI” penso ad alta voce.
Mi guardo intorno disperata in cerca d’aiuto.
Il pizzaiolo era chiuso, come di consueto il lunedi.
Si palesa la donnina del negozio di vestiti lì davanti, come un angelo sceso dal cielo.
Io: “scuuuuusa, ti devo chiedere un favore enorme. Sono aracnofobica abbestia, non è che mi uccideresti un ragno ENORME sulla macchina?”
E gli porgo titubante un fazzolettino.
Lei mi dice: “ah si certo, però aspetta un attimo che c’ho gente, appena sono libera”
Io mi metto lì e fisso il ragno, seguendo i suoi spostamenti, sperando che nel frattempo esplodesse, si smaterializzasse, o cose del genere.
Maledicendo anche un po’ la tipa:
CIOE’ IO SONO QUI, IN PERICOLO DI VITA?
E TU CHE FAI?
PENSI AI CLIENTI?
CIOE’…NON C’E’ PIU’ RELIGIONE!
Alla fine arriva, con il suo scottex, si avvicina e fa:
“Dov’è?”
Io lo indico tremando e a debita distanza di sicurezza.
E lei ” sì ma dov’èèèèèè!”
Io: “lììììììì ma non lo vedi? è ENORMEEEEE!!!!!!!!!!!”
Lasciamo perdere le mille ore di risate successive della tipa quando infine lo vede e le svariate considerazioni sulla sua supposta enormità, perché quello che importa è che alla fine lo uccide.
Aspè lo uccide.
Io non ne sono proprio certa perchè non mi fa vedere il cadavere, e questa cosa un po’ mi indispone.
Ma tutto era sempre meglio che vederlo lì sulla FIANCATA DELLA MIA MACCHINA, BELLO SPAPARANZATO A STELLA MARINA!
Poi la tipa mi fa: “ehhh ma che vuoi che sia, andava via anche con il vento se partivi”.
Con il vento?
Volevo dirle: “ma non lo sai che i ragni sono anti-tutto?
Anti-fazzolettinizzazione.
Anti-ciabattata.
Anti-morte.
Anti-vale.
Figuriamoci se non sono anche anti-vento!”
Tsè…quanta ignoranza c’è in giro :snoffs:

VI.

Ma secondo la vostra esperienza personale, è sufficiente la combo tergicristalli + acqua per uccidere un ragno?
Sono dubbiosa.
Non lo trovo più.
Voglio vedere il cadavere.
Sono in paranoia adesso.

Diario di una aracnofobica: Legenda

Diario di una aracnofobica: Legenda

Giuro, che mi ci sono messa di impegno.

Che volevo fare una cosa profescional. E stilare una legenda con i controca§§i. Con tanto di nome scientifico dei ragni – quelli pomposi scritti in latino – e magari anche qualche foto.

Ma appena ho provato a googlelare per immagini la parola RAGNO ho avuto un’attacco di quelli potenti.
Che ti inchiodano alla sedia e ti lasciano senza respiro.

Alla terza immagine già mi grattavo in ogni dove, sentivo milioni di malefiche zampette che mi camminavano addosso, solleticanti e insidiose.

Alla quinta immagine avevo i brividi e mi sentivo la febbre.

Dopo 10 immagini che scorrevo la mia mano ha fatto automaticamente quello che il cervello si rifiutava di fare. Chiudere la pagina e smetterla con questa tortura autoinflitta.

Così dovrete accontentarvi una legenda un po’ “così”, con io che vi racconto come sono i ragni, visti attraverso gli occhi di una aracnofobica.
Quindi più grossi, più brutti e più spaventosi.
E sicuramente con poco di scientifico nel mezzo, e molto di delirante.

Che poi intediamoci, nella mia zona, di ragni grossi e velenosi non ce ne sono.

Si tratta per lo più di ragnolini minuscoli per la gente comune, per me inaffrontabili ed inenarrabili nemici.

Solo una volta nella mia vita ho visto una ragno così gigante che ho rischiato di svenire (ne leggerete ne “I ragni e la vita all’aperto”).
Non lo dimenticherò mai.
Per sempre nei miei incubi, diurni e notturni.
Non scherzo – non è una esagerazione indotta dall’aracnofobia – era grosso come la mia faccia.
Sul muro di una casa.

L’unica cosa a cui sono riuscita a pensare in quell’istanto è stato….

Diario di una aracnofobica: Legenda

Nella legenda non troverete solo la descrizione dei ragni più comuni con cui ho a che fare quotidianamente ma anche le terminologie che uso quando mi metto in modalità *aracnofobia-on*.
Necessario se non obbligatorio leggere la legenda per poi orientarvi nel mio mondo di follia-fobia, pena poi non capire di che diamine stia parlando quando vaneggio di cose tipo: gli spider-buster, l’ eroe antiragno, i lungoarnesi, la fazzolettinizzazione, etc.

Legenda:

RAGNI GIORGIO
RAGNI ON-OFF
RAGNI DEGLI ANGOLI
RAGNI QUATTRO-QUATTRO
RAGNI STELLA MARINA
RAGNI STECCO
GLI SPIDER BUSTER
L’EROE ANTIRAGNO
LA SPIDERQUEST
IL FAZZOLETTINO-ANTI-RAGNO
LA FAZZOLETTINIZZAZIONE
IL CHECK-AUTO
IL SESTO SENSO ANTI-RAGNO
LA SUPERVISTA PER LE 8 ZAMPETTE
IL LUNGOARNESE
LA DEBITA DISTANZA DI SICUREZZA
UN TERRORE A 8 ZAMPE
LA DIMENSIONE FORMICA
IL RAGNO GARGANTUA

RAGNI GIORGIO:

I giorgio sono i ragni che sicuramente mi creano più ribrezzo tra tutti gli esseri ottozamputi, perché dotati di un corpo minuscolerrimo e di zampe lunghissime e sottili.
Se ne trovano di tutte le dimensioni, la grandezza è data dalle zampe, ma di fatto, sono le zampe ciò che mi crea enorme fastidio di questi ragni.
Se dovessi trovare un aggettivo per descriverli è MELLIFLUI.
Si muovono mollicci, molleggiati e ondeggianti, quasi a rallentatore, con passo felpato – non che i ragni siano famosi per il loro caotico incedere – con quelle orrende zampette lunghe, ricurve, arcigne e snodate.
E cose tremendissima, se per caso incappate nella loro ragnatela, questi cominciano a trottolare su se stessi come in una danza macabra.
Sono grandi amanti del bungee jumping dal soffitto – meglio se davanti alla mia faccia  – e infestano l’albergo dove lavoro. Prediligono gli angoli e le zone umide.
Conosco tutto di questi ragni, perché devo conviverci a stretto contatto ogni giorno.
Posso accreditargli un solo pregio, ossia che sono abbastanza stanziali, se ne stanno sulla loro ragnatela e raramente si spostano, quindi la convivenza, apparte durante i rari spostamenti che mi causano eccessi di aracnofobia, è quasi possibile.

RAGNI ON-OFF:

Nella mia lunga vita ho visto 1 solo esemplare di questa strana specie, per cui ignoro il loro habitat e le loro abitudini di vita.
Quello che so è che assomigliano a dei tasti di accensione ON/OFF.
Hanno due posizioni, la prima è “ACCESA” quando sono in stato di quiete e indisturbati si ergono sulle loro zampette, tutti impettiti in tono di sfida verso il mondo intero e possibilmente verso i malcapitati aracnofobici che incrociano la loro strada, ma quando succede qualcosa se la fanno sotto i coraggiosoni, si spiccicano al suolo e diventano un tutt’uno con la loro base di appoggio, in posizione “SPENTA” di mimetizzazione.
Mi è capitato di trovarne uno sul tettino della macchina, all’inizio non mi sembrava neppure un ragno, proprio per la sua singolare forma impettita, ma poi mi sono insospettita, osservandolo bene e sfoderando il mia supervista ho notato le 8 zampette.  Nel momento in cui ho chiuso lo sportello per evitare che entrasse in auto e mi sono preparata per la fazzolettinizzazione, lui s’è spaventato e s’è spiaccicato sul tettino dissimulando il suo aspetto ragnesco!
Se pensava che bastasse questo per confondermi si sbagliava… ohhhh come si sbagliava!

RAGNI DEGLI ANGOLI:

Sono quei minuscoli ragnetti che abitano negli angoli delle stanze.
In casa mia esclusivamente in camera da letto.
Perché prediligano questa stanza per me resta ancora un mistero, l’unico motivo che riesco a trovare per questo accanimento è che così non possa dormire sonni tranquilli.
Non so da dove provengano, nè come entrino in casa, ma ogni tanto ne appare uno nuovo. Sono piccoli, rotondeggianti, muniti di minuscole zampette corte e disposte a raggiera.
Tra tutti i ragni sono quelli che mi fanno meno effetto, e i motivi sono fondamentalmente due.
Il primo è che sono i più “carini della specie” – se mi passate il termine, o forse dovrei dire “meno orrorifici” – per le caratteristiche sopra esposte, il secondo è che sono particolarmente disciplinati, abitano gli angoli e sono stanziali.
Lì vivono, crescono e muoiono.
Raramente li vedrete allontanarsi da un angolo.
E credo che non facciano ragnatele (altro punto a loro vantaggio), o almeno io non ne ho mai viste.
Spesso si trovano in mini colonie di 2-3 esemplari, tutti ravvicinati.
E lì se ne stanno per giorni senza spostarsi, mica crederete che non li controlli eh? Sono sempre al loro posto, immobili.
Negli angoli.

RAGNI QUATTRO-QUATTRO:

Questi ragni devono il loro nome particolare alla conformazione delle loro zampette. In pratica vivono in spaccata perenne, i ballerini della razza aracnide.
Hanno le 4 zampe davanti tutte orientate verso la faccia, e le 4 zampe di dietro tutte orientate verso il “culo”.
Da che parte si guardi il ragno onestamente non lo so. Fate vobis.
Generalmente il mistero della faccia e culo è svelato nel momento in cui il ragno si muove e ci da una indicazione del senso di marcia.
Fortunatamente anche loro abitano quasi esclusivamente sulla mia macchina, quindi gli incontri sono fugaci e non ho dati né studi sufficienti sulle loro abitudini di vita.

RAGNI STELLA MARINA:

I ragni stella marina si contendono con i ragni giorgio la palma d’oro dei ragni più orrorifici sulla faccia della terra.
Anche loro abitanti indesiderati della mia macchina, mi creano notevoli problemi di convivenza perché sono veloci, grossi e imprevedibili.
E questo porta sempre al dover trovare uno spiderbuster di fortuna, conosciuto o sconosciuto.
Devono anch’essi, come i quattro-quattro, il nome all’orrenda disposizione delle loro zampe che sono appunto disposte a stella marina, tutte allargate in ogni direzione.
Sono inoltre schiacciatissimi al suolo, avete presente com’è fatta no una stella marina? ecco!
E se non bastasse sono grigi, esattamente come la mia macchina, quindi mimetismo perfetto…
Ma anni e anni di aracnofobia hanno affinato il mio sesto senso anti-ragno nonché la mia supervista per le 8 zampette, quindi riesco sempre a scovarli anche nei recessi più reconditi dell’auto.

RAGNI STECCO:

Questi ragni sono gli acrobati del mondo aracnide.
Amano stare appesi alla ragnatela, accarezzati dal vento, e adorano il mimetismo perfetto con la natura.
Diffidate dei rametti appesi alle piante che svolazzano nel vuoto, SONO MALEFICI RAGNI che vi attaccheranno appena ne avranno la possibilità!
I ragni stecco infatti si mettono in posizione verticale, tutti allungati, 4 zampine in su e 4 in giù e praticamente diventano filiformi. (Da non scambiarsi però con i quattro quattro!)
Io stessa ho assistito alla trasformazione da stecco a ragno in un millisecondo.
In pratica dei transformer del mondo animale, non si sa bene dove nascondano le zampette, ma ci riescono!
Forse i più infidi e traditori di tutta la specie.

GLI SPIDER BUSTER:

E’ un’alta onorificenza che concedo a tutti quelli che nella loro vita hanno il piacere (MIO) di uccidere un ragno che mi sta minacciando.
Possono essere spiderbuster di fiducia (come il mio ragazzo, mia mamma), oppure occasionali, come un passante ignaro di ciò che lo aspetta quando mi trova sulla sua strada, oppure i miei vicini di casa.
Quello che importa è che facciano il loro lavoro e degnamente.
E compiere un vero lavoro da spiderbuster non è facile, perché noi aracnofobici, diciamolo, siamo difficili da accontentare.
O almeno io lo sono.
Non mi basta vedere scacciato il ragno, io lo voglio cadaverizzato.
L’UNICO RAGNO BUONO E’ QUELLO MORTO!
Perché se non muore, può sempre ritornare, e cercare vendetta.
Ed è l’ultima cosa che voglio.
Ho trovato questo meme online (impossibile risalire all’autore, sorry) in cui mi sono rivista tantissimo!
Bello sapere di non essere sola

Diario di una aracnofobica: Legenda

L’EROE ANTIRAGNO:

Se lo spiderbuster è un’alta onorificenza concessa da me medesima a più persone, sappiate che esiste uno e un solo EROE ANTIRAGNO, ed è il mio ragazzo.
Un paladino nella lotta contro i ragni, sempre disponibile, sempre pronto a correre in mio aiuto, fisico e psicologico.

Sì perché se non è a mio fianco, lo chiamo per raccontargli le mie disavventure e avere supporto morale.
L’unico che forse comprende a pieno la mia folle fobia, e la “asseconda” senza prendermi in giro, anzi scherzandoci con me, e cercando sempre di aiutarmi quando ho una crisi, se un ragno è scomparso e non si trova più, ad impegnarsi in infinite ed estenuanti SPIDERQUEST solo per vedermi tranquilla e rassicurata, senza invece fare come fanno gli altri NON-aracnofobici, che la prendono come una cosa che si può vincere, come una bizza.
Spesso mi sento dire: “Un ragno? Cosa vuoi che sia?”
Cosa vuoi che sia? Io sto morendo dentro…

LA SPIDERQUEST:

La spiderquest è la sacrosanta crociata intrapresa contro un ragno scomparso. Non importa quanto tempo, quante energie, quali materiali o strumenti necessiti.
Il fine giustifica i mezzi quando si tratta di un ragno.
Sempre.
Che si impieghino 5 minuti o un ora, che siano coinvolte una o più persone, lungoarnesi, aspirapolveri o altri oggetti creativi, quello che importa è che il ragno venga scovato e ucciso.
Pena la mia tranquillità.
Una spiderquest che si conclude con un fallimento lascia un grosso amaro in bocca, nonchè un senso di profonda insicurezza nella mia vita.
E un sacco di domande irrisolte.
Dove sarà il ragno? Sarà vivo o morto? Riapparirà? Cercherà vendetta? Preferirà scappare o prendersi la sua rivincità? Dopo quanto tempo posso considerare la stanza epurata?

IL FAZZOLETTINO-ANTI-RAGNO:

Con me ho sempre 2 pacchetti di fazzoletti, uno sta nella borsa ed assolve al suo naturale uso di fazzolettino di carta.
L’altro invece se ne sta nella tasca del giubbotto e serve per il check-auto che ogni mattina faccio prima di andare al lavoro.
Perché non c’è cosa peggiore che ritrovarsi in macchina con un ragno che girovaga indisturbato per l’auto.
Sta nella tasca così è di rapida estrazione, se vedo un ragno non devo stare a rufolare nella borsa rischiando di perderlo d’occhio e non trovarlo più con mio estremo sgomento.
Perché il contatto occhio-ragno è importantissimo. Mai perdere di vista il nemico.

LA FAZZOLETTINAZZAZIONE:

E’ il sacro atto di uccidere un ragno tramite fazzolettino-anti-ragno.
In realtà la fazzolettinizzazione si può fare con ogni tipo di carta, scottex, carta igienica, pannetto swiffer, etc.
E’ molto importante che l’uccisione di un ragno avvenga tramite fazzolettinizzazione perché la superficie che viene a contatto con il ragno poi deve essere immediatamente gettata e mai più riutilizzata.
Se c’è un falò bruciata, anche meglio.

IL CHECK-AUTO:

E’ l’importantissima azione di controllare la macchina giro giro, ogni mattina, prima di montarci dentro, possibilmente armati di fazzolettino-anti-ragno.
Questo se possibile permette ai ragni presenti sulla carrozzeria di non entrare in macchina e costringervi ad un incontro a tu per tu a 50 km orari con un ospite indesiderato, e finire per causare un incidente.
L’operazione deve essere ancora più accurata in estate quando poi devi aprire i finestrini e la probabilità che un ragno presente sulla carrozzeria entri è notevolmente più alta.
Quindi spesso, se la macchina è accostata alla siepe davanti casa, la sposto in mezzo alla strada e controllo anche quel lato prima di aprire il vetro.

IL SESTO SENSO ANTI-RAGNO:

Dopo anni e anni di feroce lotta contro questi esseri ho sviluppato un superpotere e una supervista sovrumani che mi permettono di vederli e localizzarli ovunque, anche dove l’umano occhio fallisce.
In un angolo, in una zona in ombra, su una superficie scura, in una situazione di perfetto mimetismo, controluce, al buio, su una siepe, in macchina mentro guido, con la coda dell’occhio, non c’è situazione difficile o impossibile che mi impedisca di localizzare un ragno e le sue temute 8 zampette.
Non è solo una questione di supervista, è anche una questione di istinto supersviluppato.
Avete presente quando vi sentite osservati alle spalle e sentite lo sguardo indagatore su di voi?
Ecco…io sento la presenza di un ragno entro 1 metro da me.
Questo è ovviamente un punto a mio favore, ma un problema per un qualsiasi spiderbuster di fortuna, perchè quando chiedo lui di uccidere il fatidico ragno, matematicamente non lo vede o impiega svariati minuti a localizzarlo, con il rischio che il ragno si sposti, scappi o si nasconda.

LA SUPERVISTA PER LE 8 ZAMPETTE:

Non importa quanto un ragno sia piccolo.
Tu riuscirai sempre a contare le 8 zampette, anche solo con una fugace e rapida occhiata – rain man ti fa un baffo – e distinguerlo da un normale insetto seizamputo.
Saprai sempre quando vicino a te avrai uno spaventoso ragno o un inoffensivo insettino.
E questo fa una grande differenza. Soprattutto per la vita – risparmiata – dell’insettino…

IL LUNGOARNESE:

Vi ricordate la pubblicità dei pennelli cinghiale?
“Per dipingere una grande parete ci vuole un grande pennello”.
Ecco, l’esempio calza a… pennello, appunto!
Per uccidere un grande ragno ci vuole un lungoarnese.
Un qualcosa che vi permetta di ucciderlo a debita distanza di sicurezza.
Il lungoarnese può essere qualsiasi cosa, una granata, un mocio, una scopa swiffer, una paletta per uccidere le mosche. Un prolungamento del vostro braccio, ma che a differenza del vostro braccio non faccia parte del VOSTRO CORPO e che quindi se il ragno ci monta sopra non muoriate di infarto.
Benedetti siano i lunghiarnesi.

LA DEBITA DISTANZA DI SICUREZZA:

E’ la distanza entro cui un ragno non vi può attaccare. È sempre bene mantenerla e varia col variare della grandezza del ragno.
È un calcolo difficile da fare per un non-aracnofobico, perché tiene conto di vari fattori.
Il tipo di ragno, la sua abilità nel saltare, volare o fare la ragnatela, la lunghezza delle zampe, se siete muniti di lungoarnese, etc.
In generale potete ritenervi a debita distanza di sicurezza se siete ad almeno 2 metri di distanza dal ragno. E’ un parametro che va bene per qualsiasi tipo di ragno e che vi da il tempo di fuggire in caso di attacco.
Ciò che ad es mi terrorizza davvero è stare con un ragno in uno spazio chiuso e ristretto come la macchina (un mix di claustrofobia e aracnofobia) perché non posso mantenere la debita distanza di sicurezza.
Per questo mi sentirete spesso parlare di ragni e macchine, il peggior connubio esistente.

UN TERRORE A 8 ZAMPE:

Per lungo tempo mi sono chiesta perché proprio i ragni mi facessero effetto.
Voglio dire sono aracnofobica, ma non insettofobica. Tutto il resto degli insetti esistenti in natura possono girovagarmi intorno indisturbati.
Possono essere molesti, è vero, o ronzanti, oppure possono posartisi addosso e pungere, ma nessuno è paragonabile ad un ragno.

Così ho riflettuto su cosa ci fosse di differente tra loro e i ragni.
E la risposta mi si è svelata con semplicità: le 8 zampe.

Sì perché in natura i ragni sono gli unici insetti ad avere 8 zampette.
Tutti gli altri ne hanno solo 6.
O alcuni magari qualcuna o svariate in più.
Ma 8 solo i ragni.
8 è un numero spaventoso per me.
Un numero terrorifico.
Un NUMERO SBAGLIATO DI ZAMPE.
6 o 10 è ok.
8 no!

E in effetti le altre creature che possiedono 8 zampe mi fanno anche un po’ senso, tipo i granchi o gli scorpioni, perché mi ricordano l’anatomia ragnesca.
Questa teoria è stata ovviamente causa di enorme ilarità tra i miei amici, nonché di conversazioni da nobel, con svariati volontari che si offrivano di prendere un ragno e aggiungere o togliere un numero di zampette a caso, a volte dispari a volte pari, per verificare se fossero davvero le zampe a terrorizzarmi o il ragno nella sua interezza. Credo che rimarremmo sempre nell’ambito delle ipotesi, a questo punto.

LA DIMENSIONE FORMICA:

La dimensione formica è la massima concessa ad un ragno per cui io riesca agevolmente ad ucciderlo da sola, con fazzolettino-anti-ragno.
Se il ragno è più grosso ho serie difficoltà e mi vedo costretta a munirmi via via di arnesi più grossi. Elenchi telefonici, ciabatte, lungoarnesi oppure di persone, spiderbusters o l’eroe antiragno.

IL RAGNO GARGANTUA:

A dispetto del nome, questa non è una categoria di ragni come i giorgio, i quattro quattro, i ragni degli angoli, etc identificabili per le loro caratteristiche fisiche, l’aggettivo gargantua si riferisce invece alla grandezza del ragno stesso, essendo Gargantua un gigante in un famoso romanzo del ‘500.
Generalmente appartengono a questa categoria tutti i ragni che non sono di dimensione formica, quindi il 99% della popolazione ragnesca, ma bisogna fare un attento distinguo.
Ci sono i ragni gargantua e i ragni mostruosamente gargantua.
I primi hanno dimensioni ancora gestibili, diciamo fino al mezzo cm.
5 fo**uti millimetri di ragno sono il massimo che riesco a sopportare.
Oltre la situazione diventa seriamente drammatica, di panico incontrollabile, e si necessitano misure di emergenza, tipo l’isolamento della stanza in cui il ragno è stato trovato, in mancanza di spiderbuster di fiducia.